Ontem encontrei no Galiza o meu amigo Octávio. (Não, vocês não sabem de quem estou a falar). Preparava-se para sair de frosques depois de um fino mal saboreado. A explicação era simples. Estava a cerveja a começar a escorregar por uma garganta tão seca como o deserto de Atacama quando o cunhado, o Zé da Lena, lhe lê no "Jogo" o comentário daquele rapaz que já falou em nome do Presidente da República e agora fala em nome de um clube que se acha maior que a República. Ora, o Octávio (e não, vocês não sabem de quem estou a falar), lá por morar no Aleixo não suporta que o tomem por parvo.

- Man, dizia-me ele, então não é que o homem, com a maior lata do Mundo, diz que a Liga tem de investigar os delegados que acompanharam o Pinto da Costa ao camarote e não dá um pio por causa daquela ida involuntária ao balneário do árbitro? Ou será que o presidente do Benfica já não conhece o estádio e só lá foi para perguntar as horas e pedir um GPS para encontrar a Luz?

O Octávio (a sério, vocês não sabem de quem estou a falar) é um tipo porreiro quando não lhe dão os azeites. Comecei a temer que estivesse muito próximo da ebulição. Pedi mais um fino. Aí, ele aproveitou para desancar no Zé da Lena, que é seu cunhado, mora numa das torres do Aleixo e gosta de pendurar à janela um cachecol do Benfica quando lhe cheira a vitória. A sorte é que é raro cheirar, senão havia sarilho grosso no Aleixo com a provocação do Zé da Lena.

Foi então que o Octávio (vocês não sabem de quem estou a falar) resolveu explicar-me o verdadeiro problema do Benfica.

- Man, já viste que eles andam sempre com os fígados azedos? É como a Lena, que está sempre rancorosa e passa isso para o Zé. E porque é que estão sempre zangados? Porque não já não se lembram o que é ter a alegria de jogar a doer contra um Arsenal, um Liverpool, um Manchester, um Milan. Não têm Mundo, percebes? Ficam ali naqueles triqui-triques da segunda circular e depois azedam.

Eu estava abismado com as explicações, e mais esclarecido fiquei com o remate do Octávio antes do último gole:

- Man, o problema do Benfica é um problema de cumbíbio. Iu nou uóte ai mine?

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